Они Такие Разные и Все Таки Они Вместе Тинькофф

Мужчины и женщины: мы такие разные – и все-таки мы вместе!

Очень часто приходится слышать мнение, что мужчины с Марса, а женщины – с Венеры. Действительно, мы совершенно по-разному выглядим, у нас разное мировоззpение и взгляды наши порой кардинально отличаются. Ведь такими нас создала природа… А против нее, как известно, не попрешь.

Давайте с юмором посмотрим на отличия между мужчинами и женщинами.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Одеваясь, женщина вначале наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно «похоже на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, — открой любой из женских журналов.)

На предложение показать руки, мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Да, многое нас отличает, но тем не менее маловозможной кажется мысль о существовании независимо один от другого. Мы разные, но есть какая-то необъяснимая взаимопритягательная сила, что держит нас вместе. Мы разные – и все-таки мы вместе и должны быть вместе!

wild_hedgehogs

2 wild crazy hedgehogs — С ним не пропадешь, с ней не соскучишься! Редакционный журнал.

Они такие разные, и все-таки они вместе…

Приходит к нам на психологический прием семейная пара.
Он немец, работает в Москве, по-русски говорит очень плохо. И понимает тоже. По глазам видим. У нас когда-то спаниель был, у него глаза были более понимающие.

Она русская, москвичка, владелец и директор преуспевающего бизнеса. Материальный интерес в отношениях с ее стороны исключен. Скорей уж с его…

Они свингеры. Ну, то есть, семейная пара, которая занимается групповым сексом с другими семейными парами. Их приход именно к нам не случаен, т. к. мы одни из немногих психологов, у кого хватает толерантности работать с этим контингентом. Плюс за годы работы с такими людьми опыт накопился и профессиональная хватка сформировалась.

Он такой стиль отношений привез из Германии. Втюхал своей герле, что это круто, и что вся Европа свингует. Вот он, например, со своей бывшей женой-немкой свинговал. Наша герла прорыдалась и пробухалась. Потом решила немке нос утереть. Если раньше у нашего немца были только бюргерские жирные жены в койке, то теперь московские клубные пацанчеГи скачут и лижутся. Молодец герла! Отстояла честь России в койке!

Немец в соплях. Не готов оказался. Побежал жаловаться ее русской маме. Типа угомоните дочку. Мама языков не знает (а он по-русски никак), и это маму спасло. Герла привела немца к семейным психологам. Говорит, мозги ему вправьте, нам же всем вместе в койке ТАК ХОРОШО! Сидим, думу думаем…

Разделили их, как на ментовском допросе, чтобы друг друга не слышали. На английском языке объясняем немцу про загадочную русскую женскую душу. Как же это тяжело, на чужом языке семантические тонкости передавать! В общем, объяснили немцу, как страдала романтическая русская жена от его европейского предложения свингануть, как готова она была и в пруду утопиться (как бедная Лиза) и под поезд броситься (как Анна Каренина), но бросилась она в пучину разврата, чтобы своего мужа не потерять и гибнет там хуже, чем под поездом. Немца проперло конкретно, слезу пустил и на хорошем русском говорит: «БЛЯТЬ! ОХУЕТЬ МОЖНО!» И дальше по-английски что-то вроде: «Прости, мама, я больше не буду!»

Беседуем с герлой. Уже на русском объясняем ей, как гордится своей русской красавицей женой ее пузатый немец-муж, как хотел он, гордясь, свою жену в койке всему миру показать, как рыдает он теперь, когда злые клубные пацанчеГи к его немецкой заднице в койке тянутся и его любимую женушку имеют. Герлу тоже проперло конкретно, глаза огромные, грудь вздымается и говорит она: «БЛЯТЬ! НУ И НАХУЙ ЕГО, УРОДА!»

Мы переглядываемся и одними губами друг другу: «Ну что? Вариант №5?» — «Ага! Давай!»

Дальше собираем их вместе и говорим, что никаких шансов на семейное счастье у них нет, т. к. конфликт духовности и человеческих ценностей. Немецкий жеребец и русская трепетная лань в одной упряжке счастливы не будут. И лучше немцу прощенья у жены попросить потому, что по русскому племенному обычаю обесчещенная женщина все равно жить не будет. По-любому. Но так, хоть отойдет она в мир иной с чувством справедливости в этой жизни.

Все! Теперь оба в соплях! Бросаются друг другу на шею и слова любви шепчут. И так конкретно уже начинают при нас друг об друга тереться и прираздевовываться. Пора напомнить о себе, а то увлеклась наше пара. Напоминаем, что мы тут, и мы психологи. И вот герла говорит: «Спасибо вам, вы спасли мне семью!» А немец по-английски слово в слово ее дублирует.

Желаем им семейного счастья, прощаемся. Они уходят, и на пороге немец протягивает нам шикарную фотовизитку, двухстороннюю на двух языках. На визитке немец и его русская жена абсолютно голые, имена, контактные телефоны. Немец: «Вы сделали меня счастливым! Если понадобятся какие-нибудь услуги, всегда обращайтесь!» Берем визитку, улыбаемся, говорим спасибо, храним визитку на память.